J'ai ce sentiment d'amertume quand je pense à toi, quand quelque chose me fait pensé a tout cela ( Ton parfum, Mr barba papa,le Cfa de tours nord, ces jours heureux qu'on a pu vivre ensemble l'un a coté de l'autre, l'un en veillant sur l'autre ). Tu me diras ou peut-etre qu'il faudra un jour oublier cela mais c'est encré en moi, comme un coup de vent qui revient tout le temps. Pourquoi je prends cette image là de toi ? Surement car pour toi ce n'est qu'un coup de vent de passer trois fabuleux mois (avec moi) à mes côtés puis quand tu reviens c'est toujours pour une soirée ou même une journée. C'est dur d'avaler tout cela. J'ai tant de souvenirs de notre "toi + moi" qui reviennent, des souvenirs oubliés, comme des souvenirs gravés. Des dates reviennent sans cesse (13 Décembre2007, 27 Décembre 2007, 29 Décembre 2007, 13 Janvier 2008, 27 Mars 2008, 27 Avril 2007, 31 Octobre 2008). Des dates importantes a mes yeux, sans importances aux tiens, peut-etre peut-etre pas. Surement je ne sais pas. Bizarrement je n'ai meme pas envie de savoir car au final la réponse sans le vouloir me ferai plus de mal. Surement comme la réponse a ma question il y a quelque mois deja : " quest ce que tu te rends compte tout le mal que tu m'as fait ? "Dis moi pourquoi, je pense encore à toi ? Pourquoi j'ai voulu donner coeur et ame pour encore (meme) quelques heures avec toi, une soirée que toi et moi même oser te présenter ma moitié que ta failli touché d'un peu trop près. J'ai encore ton numéro, cette douleur est infâme. Ce sentiment est insurmontable. Le jour ou j'ai commencé a plus te parler, ou tu m'harcelais c'était juste après m'avoir quitté le 27 Avril. Pendant un mois tu m'as harcelais où de mon coté l'envie était de t'oublier, arrêter de t'aimer ou plutot enfouir mes sentiments. Tu as bien essayer de me récupérer mais je n'ai pas cédé. Même si j'aurais tout donné pour te retourner dans tes bras une dernière fois ; juste une fois. Mon coeur j'aurais donné, mon âme j'aurais donné pour qu'a nouveau toi et moi soit égal a nous. Ne pas céder, ne plus y penser. Vivre avec j'ai choisi, tu as choisi de vivre sans. mais ce n'est pas le premier mois qui a été le plus difficile c'est les suivants. Je suis devenue folle, tu hantais ma maison, ma rue, mes pensées. Puis les cauchemars sont arrivés j'ai commencé a craquer, ne plus sortir, ne plus manger, ne penser qu'a toi a longueur de journée. A force faire semblant de sourire, de rire : d'être heureuse. Un sourire forçait rien n'était vrai mais toutes les étapes que tu as "utilisées" pour ne pas me louper vont recommencer c'est comme si le bouton répéter était cassé, qu'on ne pouvait pas le réparer, l'arrêter. L'histoire va recommencer et au final j'aurais fait plusieurs séjours a l'hôpital au début de ton absence. Crises d'angoisses sont apparues devenues plus fréquentes, plus présentes. déjà un an et demi que tu m'as sali, que tu as détruit ma vie car au final ton fantôme s'est installé chez moi, pour ne pas me faire oublier qu'un soir tu m'as avoué m'avoir trompé ; devant chez moi, sur ce trottoir. Un an et demi que je n'arrive pas a t'oublier. Aujourd'hui c'est reparti, tu hantes ma maison, mes pensées... Mon envie est de te crier d'arrêter mais je n'ai jamais reussi. Je n'ai jamais trouvé la force, la volonté. J'ai peur d'oublier quelque chose de se qu'il y avait entre toi et moi. J'ai peur de t'oublier alors que tu m'en fais baver depuis le 27 avril 2008. J'en ai mal de tete c'est pas logique, cela ne tiens pas droit... Laisse-moi, laisse-moi me reposer je suis tellement fatigué... Ca a recommencé, j'ai crue que c'était enfin la fin mais ca recommence toujours à ce moment là...
Ca me fou la haine, car je ne peux avoir le droit d'être dans tes bras.
